Du denkst auch die Welt dreht sich nur um dich. Ich hab nie ein Wort über dich verloren und werde es auch nie tun aber ok, 'glaub den Lügen.' (:

Dieser Moment, wenn dir gesagt wird, dass er's nicht mehr lange mit macht. DU darfst nicht gehen. Bitte nicht. Nein. Bitte, ich brauch dich doch..

was ich fühle?

Ich kann nicht mehr sagen was ich fühle. Irgendwie ist es eine Mischung aus Leid, Schmerz, Kummer, Trauer, Hass, Liebe und das Gefühl, nichts zu sein.
Ich Fall in mir zusammen.
Wie ein altes Haus, was keine Kraft mehr hat, sich zu halten.
Zelle für Zelle bricht zusammen.
Manchmal will ich hier nicht mehr sein.
Manchmal denk ich, ich bin für diese Welt zu klein.
Es fuckt alles ab und mein Kopf ist gefickt.
Wen soll man Vertrauen, wenn es jeder bricht?
Was soll man noch glauben, wenn nur noch scheiße rum erzählt wird.
Wenn ich alles glauben würde, würde es tote geben.
Also nimm dich in acht und pass auf was du erzählst. Genau wie du, du und du!
Ja, ich hab kein Bock mehr.
Nein, es ist kein rumgeheule, es ist so. Keiner weiß, wie es in mir aussieht. Was dort eigentlich passiert. So viele Menschen verletzen mit Worten. Meistens noch mit absicht. Ich weiß einfach nicht mehr, was ich noch tun soll. Lebt euer leben, ich lebe meins. Ich renne niemandem mehr hinterher.
FUCK OFF!

Schon wieder so am Ende und kaputt. Ich weiß nicht mehr, was ich noch machen soll. Alles tut so weh, egal was es ist. Sogar die Liebe. Sie tut weh aber gleichzeitig so gut. Ich will nicht mehr so leiden. Ich will endlich wieder oben sein und ehrlich lächeln. Keiner sieht irgendwas weil ich mich zu gut verbergen kann. Gern würde ich alles in mir raus lassen nur würde ich vielen Menschen damit weh tun.
Kaum noch was, was mich hält. Hätte ich meine Frau nicht, würde ich Kraftlos aufgeben und gehen.
So viele Menschen meinten, sie gehen nicht und nun sind sie weg. Ich weiß, ich hab scheiße gebaut aber aus Fehlern lernt man und ich dachte, ihr meint es ernst mit mir. ich weiß nicht, was ich noch tun soll. Es ist alles so hoffnungslos und schwer. Ich will dich wieder in meinem Leben haben. Du bist das, was noch fehlt. Jeden Tag muss ich an dich und unsere dumme Freundschaft denken, die wie weggeblasen ist. DU fehlst mir, sehr sogar. Ich bin der Mensch, der dir helfen will nur ist alles kaputt und du gibst mir keine Chance mehr..
Es tut mir leid, es tut mir alles so unfassbar leid.. mein größter Wunsch ist dich wieder zu haben.. verdammt..

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Ich bin so Fett und hässlich, egal was ihr alle sagt. Ich geh so lang trainieren bis ich es gut find. Egal ob ich dann vor Muskeln platze oder nichts mehr auf den Rippen habe. Fuck off.

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ende aus tschüss.

I'm Back..

Ja Leute, zurück im Business.. warum auch immer. Wird schon das richtige sein. Alte Leute, alte Sitten.
Alles läuft seinen weg, nur ich nicht. Ich lauf wieder in die falsche Richtung, rutsch wieder da rein, wo ich nicht mehr hin wollte aber was will man machen, so spielt das Leben.
Irgendwo fühle ich mich unter den Leuten wohl aber irgendwo weiß ich, dass das nicht gut für mich ist, dass ich wieder so Anfange ist ein Fehler aber es zieht mich so rein. Hmm, kein Plan was ich mach soll aber ich beziehungsweise wir haben ja nichts mehr zu verlieren.. naja, dann gehts mal los in die dunkle Nacht, alte Taten begehen, haha ich bin so dumm. Kopfschuss.

Mit wem kann man's machen? jaaaa genau, mit mir, wa.
Ich mach alles, streng mich an und ständig nur die abgefuckte kälte.
Ist ja nicht so, dass mir sowas weh tut und so. Nein, ist schon okay (: voll okay. (: glaubst du..
Ich würde alles tun, alles aber es wird nicht gesehen! Sag mir einfach, was ich machen soll. soll ich gehen oder wie? hm genau. ach verfickt. statt dessen sitz ich wieder nur hier und heule mir einen ab.. geil oder. ist ja nicht so, dass es mir nicht gut geht. ach man was soll das alles..
Leben? haha. existieren passt perfekt.. jau.. machts gut..

http://www.youtube.com/watch?v=la9nx2bbqEw

Diese Angst macht mich kaputt, es tut mir leid.

Lebst du noch? -ich existiere nur Wieso? -weil ich mich tot fühle und Allen egal bin.

Behandelt mich nur weiter so scheiße. Irgendwann werde ich dann mal so wie ihr damit ihr wisst, wie es sich anfühlt.

Hin und her.

Keine Ahnung. Irgendwie gehts mir gut. erstaunlich. Aber irgendwie auch nicht. Ich kann nicht helfen. ihr nicht und ihr auch nicht. es kotzt mich an, Freunde leiden zu sehen. Ich will es nicht aber ich kann nur zu sehen. Traurig eigentlich.
Menschen leiden zu sehen ist das schlimmste für mich. Ich fühle mich dabei so Hilflos und es tut so weh. Deswegen hasse ich Menschen, die bei Problemen weg sehen und alles schön reden. Es ist einfach nur grausam.
Aber was will man machen. Man wird nie gut genug sein. Ich hab das Gefühl ich werde dir immer egaler. Immer unwichtiger. Irgendwo tut es weh aber ich muss wohl damit Leben.Du weißt, ich mag dich sehr und du weißt ich bin immer da und renn dir hinter her. hmm naja wie auch immer.. scheiß drauf, ich komm klar. wie immer.. haha..ja..total..

fast 18 Wochen und es wird immer unerträglicher. Der Druck steigt.

Muahahha haut rein.

!

Jedes mal den Arsch aufgerissen. Und für was? Ja genau. Fickt euch alle mal. man regt sich über andere auf und ist nicht besser. Klar, ich mach alles und der dank ist nichts. Ein arschtritt. Klar, Standard. Arschloch vom Dienst or what? Ne danke. Wer nicht will der hat schon. Kommt halt die Lisa, die eigentlich nicht kommen sollte.. aber Hey, selbst schuld leute. Ich spiel nicht mehr das Arschloch. Lass mich nicht mehr runter machen. Renne niemandem mehr hinter her. alter. In solchen Zeiten muss man lernen eiskalt und hart zu werden. Kommt alle mal klar. Fuck!

Tja Lisa, du versagst tag für Tag weil du einfach nichts drauf hast. Ich kämpfe um fremde Leben und Versage. Hach ja.. Versager.

nichts da..

Du darfst mich nicht auch noch verlassen. Bitte bleib stark auch wenn du das hier gerade nicht lesen kannst. Wir glauben an dich und du musst das einfach schaffen. Verlass uns nicht. Du bist zu wertvoll. Wir lieben dich doch..

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Wann hört es auf.. wann ist endlich wieder alles normal und nicht scheiße normal..
Ach wie ich grad alles umhauen könnte. Ich nehme auf alles und jeden Rücksicht und zu mir könnt ihr sein wie ihr wollt. Standard, wa.

Stress..

Wie mich alles nur noch Stresst. Ich weiß, es geht noch schlimmer aber ich werde einfach zu viel unter druck gesetzt. Lisa hier, Lisa da, Lisa mach dies, Lisa mach das. Arschloch vom dienst ja. Dann sagt man mal die Meinung und dann ist das auch noch falsch. Langsam weiß ich nicht, wo hinten und vorn ist. Morgen schreib ich noch Englisch und hab auch noch 8 Stunden, muss zur Bundeswehr und Abends dann bisschen abschalten gehen. Hoffentlich wird der Abend etwas entspannend.

Dieser Drang nach der Klinge macht mich so kaputt.. es soll aufhören.. bitte.. ganz schnell..

Wie ich einfach nur Hoffe, das alles wieder gut wird..aber naja.. man kann nicht alles haben.

Frauenarzt und K.I.Z. hat heut irgendwie alles gerettet.. yeah...


naja machts mal gut.. und so..

Wie ich meine Mannschaft liebe. Danke für alles. Ihr fangt mich so auf. Das dreck fressen mit euch macht Spaß und Trainer? Sorry für das geschriene "fick dich." Ich liebe euch so. <3

ABC, ich leg mich hin und geh'

Warum ist alles so verflixt scheiße man? Ich will doch nur das alles gut ist man! Was soll ich noch tun? Diese beschissene Welt kotzt mich so an! Egal was man macht und wie man es macht, es ist falsch. Dabei will ich doch nur alles richtig machen. Ich hasse es so, der letzte Arsch zu sein obwohl ich mir immer wieder den Arsch aufreiße und euch interessiert's einen Dreck! Dann sagt's mir doch alle in die Fresse man. Dann geh ich! Aber dann braucht ihr auch nicht rumheulen wenn ich nicht da bin! (Ich glaub der Schrank hat mir nicht gut getan..)
Wird Zeit das Training ist, bevor ich noch mehr kaputt mach hier.

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Alles wird gut, ihr packt das schon.






Haut rein jetzt.

"Mein Buch in Haut geschrieben, ein lebenslanger Spiegel. Begraben in der Zeit, im Nebel der Vergangenheit. Die Narben auf unsren Seelen, bestimmen den Gang des Lebens. Hand aufs Herz, spürst du den Schmerz?" ♥

lalalalalalaa.

Donnerstag, Freitag und Samstag! Resii, neuer Rekord. 3 Tage mit dem Lieblingsmenschen verbracht, besser gehts einfach nicht! Ich danke dir für diese Tage und danke das du mir das Gefühl gegeben hast, dass ich nicht irgendwer bin. Danke das du mir Wärme geschenkt hast und Zuneigung. Es tat echt gut. Danke. und dann nächste Woche hoffentlich noch mal 2 Tage! *-* 

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Morgen Fussball. Wieder diese Angst das man es verkackt. Grausam. Vor allem ist wieder keiner dabei, bei dem ich mich sicher fühle. Was soll das nur werden.. Ich sehs schon kommen.. Ich stehe vorm Tor und schieß daneben oder so. Ich hab so eine Angst.. Hach jaa...

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Du verstehst es einfach nicht. Ich hab das gemacht weil es nicht mehr ging. Weil ich dir nicht weiter weh tun wollte. Ich muss erstmal mit mir und meinen Problemen klar kommen bevor ich noch eine Beziehung aufbauen kann. Tut mir leid aber es geht einfach nicht anders. Wenn du meinst du musst mich jetzt so behandeln, dann bitte mach es aber du machst mich noch kaputter als ich eh schon bin, Danke. 

Hauter nein, aber nicht zu fest.

"I never stopped. You're still written in the scars on my heart. Your not broken just bent and we can learn to love again.."

Dieses Gefühl, wenn man weiß, das man alles Verkackt und man versagen wird..

Frage der Zeit.

War ja klar das es so kommt. Alles auf einmal. Von jetzt auf gleich. Bääm wie ein schlag in die Fresse. DU fällst und fällst und nichts hält dich, nichts fängt dich auf weil keiner weiß wie es in mir aussieht. Bitte, bitte lasst mich nicht allein. Ich brauche euch, jetzt. Die Klinge schreit wieder. Es soll aufhören, ich will es nicht mehr aber nun wieder dieses Gefühl, wieder dieser Drang. Jeden Abend kämpft man, jeden Abend versucht man alles um stark zu bleiben auch wenn man innerlich zu grunde geht. Alle sagen " bleib stark" oder "du schaffst das" aber es ist einfach niemals leicht.  Alles kann dich zurück werfen. Jedes Wort kann dich kaputt machen. Jede Tat kann dir das Leben kosten. Wer von euch schätzt das leben eigentlich noch. Viele reden von Selbstmord und sind vielleicht 13 Jahre. Ihr habe keine Ahnung was es heißt zu leiden. Keine Ahnung was es heißt man. Lebt euer Leben, genießt es in vollen zügen. Manche Menschen wissen gar nicht, wie sehr es weh tut einen geliebten Menschen zu verlieren. Es tut weh..einfach alles tut weh..

Beschwerdebrief an die Götter. :D

Lieber Petrus. Eine gute Freundin namens Theresa hat sich beschwert. Ihr ist kalt und sie möchte, das ihr wieder warm wird. Ich bitte dich. Mach das es wieder warm wird denn sie braucht es ganz unbedingt! Also bitte. Sie entschuldigt sich auch, das sie zu oft Hurensohn gesagt hat. Das meinte sie nicht so..okay, manchmal schon aber nicht immer! Ich hab dich auch ganz dolle lieb wenn du mir das erfüllst..gehen wir dann mal nen Bier trinken oder so. ;**

Sonnengott Petrus (Hetero..denk ich..)

So nun zu dir Lieber Cookiegott. An dich habe ich die bitte, das Resii mehr Kekse von dir bekommt. Sie ist sie sehr gerne und ich bin froh wenn sie die isst. Also, lass die Kekse regnen und auch hier tut es ihr leid, das sie so oft Hurensohn gesagt hat. Das meinte sie nicht immer ernst aber bei manchen Arschlöchern ist das halt so. Du wirst das schon verstehen. Wir gehen mal nen Schnaps trinken. Ich hab dich lieb, wenn du meinen Wunsch erfüllst. ;*

Cookiegott..(steht nur auf Cookies..)

So, das beste kommt zum Schluss, lieber Sexgott. (HrHr, du bist so unglaublich geil.) Dich bitte ich, das Resii unvergessliche Orgasmen hat. Weißt du, das braucht sie. Ich mein gute Orgasmen müssen schon sein und die vorgetäuschten..da weiß man das der Mann schlecht im Bett war. Also Sorge bitte dafür, das der Mann (der glückliche) gut im Bett ist und Resii extrem gute Orgasmen hat. Vielleicht schlafe ich ja mit dir, Sexgott. Aber nur wenn du weiblich bist und Resii unvergessliche Orgasmen bekommt. Aber eigentlich schreib ich das grad an mich selber..weil ich ja die Sexgöttin bin. Naja vielleicht kann ich dir das ja erfüllen Resii. Ja liebe Sexgöttin Lisa du bekommst natürlich von mir nur das beste.. :D

Sexgöttin Lisa. (Lesbisch)

So liebe Resii, ich hoffe das das alles in Erfüllung geht. Aber ich bin da echt Optimistisch und so.
c'est la vie. Sellerie wa. :D 
Das in Zukunft viel Sellerie aus deiner Dachbodentür rausrollt. Oder Zombies mit Sellerieköpfen. Kannst ja dann mit Gemüsemessern schmeißen. ;* ich hab dich lieb Hase. :D <3

Kleine Schwester?!

Ich weiß, ich hab schon mal über sie gebloggt aber ich muss es noch mal tun.

Resii, ich bin unendlich froh dich zu haben. Du bist so ein wundervolles Mädchen und eine tolle Freundin. Auch wenn wir uns total selten sehn, was eigentlich ziemlich traurig ist, halten wir den Kontakt so gut. Jeden Tag schreib ich mit dir und jeden Tag darf ich mit dir Telefonieren. Ich weiß nicht wie du es mit mir aushältst  Echt nicht. Ich mit meinen ständigen Problemen und so. Danke das du immer für mich da bist auch wenn du eigene Probleme hast. Das bedeutet mir unheimlich viel, genau wie du mir unheimlich viel bedeutest. Du bist für mich wie ne Schwester. Ich mein, wir 2 spinnen rum wie bekloppte, dissen uns und lachen noch über unsere eigene Dummheit. Wir sind füreinander da und haben ab und zu mal kleine Auseinandersetzungen aber irgendwie haben wir uns immer lieb. Ich muss dir einfach für alles danken weil das was du für mich tust ist keineswegs selbstverständlich. Ich bin froh das ich dich immer erreichen kann wenn ich mal was habe. Danke auch das du mich so akzeptierst wie ich bin auch wenn ich manchmal echt hohl bin. Ich liebe es mit dir rumzufailen denn das können wir, bzw ich ganz gut. Egal was alle sagen oder denken, du bist ein toller Mensch  und ich mag deine ganzen Fehler an dir. Sie machen dich zu dem was du bist, nämlich besonders.

Einfach danke für alles, ich will dich niemals verlieren weil ich dich brauche und weil du mir wichtig bist. Ich hab dich lieb hasii. <3

hauter nein'

Körperlich anwesend, geistig weg.

Dieser Moment wo du innerlich einfach nur noch stirbst. Wo du in einem Raum sitzt und gedanklich weit weg vom wesentlichen bist. Wenn du an die Freiheit denkst, an dich schönen Zeiten oder einfach nur an die Erlösung. Du bekommst nichts mehr mit, alles um dir herum ist so leer und leblos, so kalt und schwarz. Du fängst an zu zittern, dein ganzer Körper bebt und du wünschst dir nichts mehr als das alles gut wird. Irgendwann werden die guten Gedanken einfach zerstört und du siehst diesen Hass, dieses Leid, die Welt aus Angst und Verzweiflung. Du weinst weil du Angst hast alles zu verlieren, du wachst schreiend auf weil du Schmerzen hast, nervliche Schmerzen weil in dir alles kaputt geht und einfällt. Diese Bombe explodiert und du fällst und klatschst unten auf.
Wenn du unten bist und es dann Menschen gibt die auf dich drauf treten obwohl du doch nur helfen willst und du noch mehr leiden musst weil du dich nicht wehren kannst, weil du nichts machen kannst, weil du nicht helfen kannst. Sie machen es nicht absichtlich aber sie machen es mit Worten, die einen verletzen, sie machen es mit scheiß Reaktionen, mit scheiß Taten. Schrecklich.


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I need your love, love i need your love in my life.. <3

...

Du verstehst mich einfach nicht. Du denkst es aber du tust es einfach nicht aber das ist okay so..

Geliebt werden.

Seit langem mal wieder spürt man, jemand zu sein. In der Schule wird man gelobt, weil man besser geworden ist. Zuhause wird man gelobt, weil man sich Positiv verändert hat. Die eigene Freundin gibt einem jeden Tag das Gefühl, jemand zu sein, wichtig zu sein. Die Freunde sind da und versuchen wirklich zu verstehen. Es fühlt sich gut an, egal was man tut. Aber irgendwo gibt es immer Menschen/ Dinge, die alles zerstören wollen. Egal ob es die Hater sind oder die Feinde. Irgendjemand schafft es immer wieder.
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Verschwört euch alle noch. ._.

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Ich liebe dich. egal was ist, Ich liebe dich. egal was kommt, ich liebe dich. Egal wer was sagt oder denkt, ich liebe dich. Verdammt ich brauche dich und du fehlst mir.

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Wie die kleine heile Welt zusammen bricht und man ganz allein ist. Ganz allein in diesem Loch wo dir nicht geholfen wird. Mein Licht geht aus ich find nicht nach haus.. ahu.. gute nacht..

..

Ich hasse jedes Mädchen dem du mehr Aufmerksamkeit schenkst als mir.

bad.

Ich versteh nichts mehr. ich bin leer. Alles was mich hält ist meine Freundin.
Ich hab keine Lust mehr.
Ich bin schwach.
Ich will aufgeben.
Ich will schreien.
Ich will mir weh tun.
Ich will mich wegschmeißen.
Ich will einfach weg.
Ich will gehen.
Ich will eigentlich nicht mehr hier sein aber es würde keiner verstehen.

Ich will so vieles und bleibe..quäle mich..das einzig gut ist sie, sie schenkt mir liebe, Kraft, versteht mich, zeigt mir, dass ich jemand bin. Danke. Ich liebe dich.

Wieder so ein beschissener Tag. Alles einfach nur zum kotzen. Die anonymen Pisskinder auf Ask, die Tatsache das es Max und ihr scheiße geht, das sie so weit weg ist. Wieso kann nicht einfach alles mal gut laufen. Mehr will ich doch gar nicht. Die ganze Zeit nur am Nachdenken wie ich alles besser machen kann. Wie alles besser wird. Sinnloser Schrott wenigstens konnte ich mein Mädchen vor der Cam sehen. Ich liebe dich mein Schatz und danke das du für mich da bist. <3

Du bist wie eine kleine Schwester für mich. Egal wie du bist und egal was passiert ich bin da. Die Angst dich wieder zu verlieren ist groß. Ich will nicht das es schon wieder passiert.. sorry..ich hab dich lieb Resii.

Das, worauf ich gewartet habe..

Ich hätte nie gedacht, das sowas geht. Von Anfang an fand ich sie Sympatisch. Wir haben uns gut von Anfang an gut verstanden. Haben viel scheiße geschrieben und es tat einfach gut. Ich hab mich wohl gefühlt. Konnte mal vergessen. Wir schrieben über whats app und das nicht gerade wenig. Sie hat mich verstanden und ich sie. Es kam mir vor als kennen wir uns schon so ewig. Ich konnte nicht aufhören an sie zu denken. Immer wenn sie mir schrieb fing ich an zu lächeln. Ich hab mich so gut gefühlt. Immer wieder hat sich mich zum lachen gebracht und immer wieder war sie total süß zu mir. Sie gibt mir das Gefühl jemand zu sein. Sie zeigt mir, das ich nicht irgendjemand bin, sie gibt mir das Gefühl, wertvoll und wichtig zu sein. Sie macht mich vollständig. Ich weiß nicht wie das geht aber auf jeden Fall fühlt es sich wundervoll an. Sie ist einfach wundervoll. Auch wenn sie so weit weg ist, sind wir uns so nah. Mir kommt es vor als wären wir schon Jahre zusammen obwohl es grad mal paar Tage sind. Es tut gut. Danke das du immer da bist und mich verstehst. Du tust mir gut. Ich brauche dich.  und Schatz? 27.2.2013. Ich liebe dich. <3



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Maaahn entschuldigt alle mal. -.-

Du lernst es nie. Du schreist mich immer und immer wieder an und merkst nicht, wie kaputt du mich damit machst. İch hasse dich, wenn du so bist..

höhö.

Hallo meine lieben.
Ich bin erstmal verdammt stolz auf meinen besten Freund das der Lebend aus seiner OP raus gekommen ist. Ich hab dich lieb. <3

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Irgendwie bekomme ich meinen Kopf nicht frei. Die Gedanken quälen mich und die Angst ist zu heftig. Ich versuche es zu unterdrücken, mich abzulenken oder es einfach zu verdrängen aber es fällt verdammt schwer.
Wenn diese scheiß Angst nicht wäre, wäre alles gut aber naja, irgendwas ist immer.

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Ja Leute, Lisa ist vergeben. 21.2.2013. Ich Liebe dich.

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Morgen wieder Fussball. Hallenkreismeisterschaft. Wir werden wieder so abkacken. Wir haben anscheinend nicht mal nen Torwart und Resii springt auch nicht ein ( :((((( :D ) und hach, das wird was aber Hauptsache Fussball. *-*


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Machts jut.

dadam..

Alles bricht zusammen. Die ganze Heile Welt. Wieder geht alles Berg ab. Wieder werd ich schwach.
Ich fühl mich wieder unwichtig, in mir blockiert wieder alles total. Ich will mir weh tun aber ich darf nicht, ich kann nicht. Heute sind 6 Wochen vergangen und ich merke wie das Gefühl immer stärker wird. Aber ich darf es nicht tun, ich darf es einfach nicht. Der Gedanke, andere Menschen wieder zu Enttäuschen ist schrecklich. Ja ich kann den "(:" Smiley schreiben oder den ":D" in dem Moment sind sie auch ernst gemeint aber in mir herrscht Krieg. Alles ist kaputt und ich bin ein Schlachtfeld. Ich weiß nicht, ob das jemand versteht aber es ist einfach so und ich kann nichts dagegen tun. Ich fühl mich, leer, nutzlos, wertlos einfach Sinnlos.
Die Stimmen in meinem Kopf hören nicht auf zu sprechen. Sie wiederholen sich immer und immer wieder.
Egal ob beim Fussball oder in der Schule oder einfach in der Liebe. "Du bist nicht gut genug." Es macht mich Krank.
Aber was hält mich hier noch zu bleiben? Wieso nehme ich an diesem verfickten Drecksleben noch teil?
Das einzige was mich hält sind meine Freunde und sie.
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Tut mir leid, ich weiß nicht was du von mir denkst. Verzeih mir meine Fehler oder was auch immer. Aber du bist mir extrem wichtig und ich denk viel an dich.. Glaub mir einfach mal..
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Danke an meine lieben Freunde. Danke das ihr da seid und mich ertragen könnt. <3



Bye.Bye.

Blind seid ihr. Ihr seid so unglaublich blind.. ////// Schatz. <3

(:

Hallo Leut'chen. (:

Mir gehts heute erstaunlich gut und ich weiß nicht mal wieso :x Also doch eigentlich weiß ich es..aber irgendwie auch nicht. Auf jeden Fall habe ich Morgen Fussball und ich freu mich so auf meine Mädels. *-* Bestbesetzung und der Shit kann beginnen! Auf jeden Fall wird das richtig geil mit Nadine und Co. (:
Ich fühl mich besser, etwas lebendiger, etwas wichtiger als sonst. Ich fühl mich nicht mehr so allein und etwas besonders. Wahrscheinlich nur weil ich dieses eine Mädchen kennen gelernt habe. Sie hat irgendwas tolles an sich und wie sie zu mir ist, es tut gut. Sie versteht mich und ist total süß. Naja irgendwas baut sich auf und ich kanns nicht verhindern. :x Ich habe Angst..ich hab Angst davor, verletzt zu werden.. Ich muss langsam und achtsam ran gehen..


Gestern hab ich die Resii meinen Hasii gesehen und sie hat mir mein Lieblingsbild von ihr geschenkt. *______________________* hab mich da voll gefreut und so. Ich danke dir dafür! Einfach danke für alles! Ich hab dich lieb Hasii. <3

Also mein Kumpel Digi, das ist echt ein Spinner. Will mich einer mit Yolo vergleichen. :D und was schreibt Digi? :D "Lass dich nicht unter kriegen (; yolo unso :P Dreieck nicht vergessen xD und SWAG :DDD"
ehrlich, mich hats so zerhauen. Ich hab dich lieb Digi. (:


So die Lisa..die muss sich jetzt mental und assozial..(nein spass. :D) auf morgen vorbereiten und macht nen chilligen. (: Hauter rein! (:
W came as Romans - Glad you came

Bye.Bye.

Alles verloren, alles kaputt. Meine Anwesendheit Tut mir leid. Soll Ich gehen, Oder nicht? Sag es mir. Wenn Ich gehe, dann für immer.

Zukunft..Glück oder der totale Untergang?

Ich habe heut lange über meine Zukunft nach gedacht. Hauptsächlich über meinen Schulabschluss, über die Projektarbeit, über die Bewerbungen. Angst vor den Absagen aber ich hab doch nur einen Traum. Ich weiß nicht wieso, aber die Bundeswehr hat sich in meinem Kopf festgesetzt und ich will dort unbedingt hin. Aber die nehmen mich eh nicht.
Aber ach scheiße, die nehmen mich eh. :D

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Meine 2 liebsten haben mir wieder den Abend gerettet. :D

Der beste Freund und die Person des Vertrauens sind die dümmsten aller Zeiten. :D aber ich hab sie soooo lieb. *-* Danke an Max und Resi. ;* <3

...

Heyho Leute.. ich dachte mir, mich blogge mal wieder eine Runde.

Mädchen egal wie geil dich alle finden. Ich finde dich abgrundtief scheiße, lächerlich, dumm und einfach nur Hässlich. Du hast keinen Charakter.

Ich weiß nicht wie ich es beschreiben soll. Dieses Gefühl wenn man vor dem PC sitzt, Gabrielle Aplin hört und einfach nur abschalten will aber es einfach nicht geht weil die Gedanken einen quälen. Weil sie nicht aufhören zu nerven.
Die Gedanken, alles zu verlieren zerfressen mich. Die Tatsache, das mich die Vergangenheit wieder einholt, ist erschreckend. Diese Aussage.."ich bin immer für dich da.." scheint so verloren. ._.
Bitte, bitte.. irgendjemand...einfach nur irgendwer, der Kraft hat, und mich mal ertragen kann..



"I am finding out
That maybe I was wrong
That I've fallen down
And I can't do this alone

Stay with me
This is what I need please

Sing us a song
And we'll sing it back to you
We could sing our own
But what would it be without you

I am nothing now
And it's been so long
Since I heard a sound
The sound of my only hope"



Ich geh jetzt lieber bisschen zur "tollen" Familie.. machts gut..

Schmerz..

Man schläft die ganze Nacht nicht weil man sich Sorgen macht..weil man versucht zu helfen. Weil man das Leid der wichtigsten Menschen nicht ertragen kann. Es zieht einen mit runter aber man will da sein. Man will für sie stark sein und mit ihnen kämpfen. Nur ist es nicht so einfach oder kaum möglich wenn der Mensch dem man helfen will nicht so mit macht. Ich will alles versuchen auch wenn es nicht so scheint.

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Schmerz, das, was irgendwo hilft um Druck loszuwerden. Das was vergessen lässt und doch hinterlässt es Erinnerungen. Je Tiefer die Wunden desto mehr Erinnerung. Desto mehr musste man leiden und kaum ein Mensch versteht es.
§ Wochen. Heute sind es 3 Wochen in denen ich stark geblieben bin. In denen ich fern halten konnte aber es reicht noch nicht. Es muss noch mehr werden. Es muss mehr werden aber Momentan falle ich wieder runter. In meinen Gedanken ist wieder diese Klinge. Soll ich, soll ich nicht? Ich weiß es nicht und mit wem soll ich reden.. Aber ich bleibe davon fern. Ich will Vorbild sein. Ich will sagen können, ich bin von dieser scheiß Sucht weg gekommen. Ja, das will ich..

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Es tut mir leid. Alles. Ich kann dir nicht helfen. keiner kann das aber ich bin da. Egal wie du auch zu mir bist. Ich will dich nicht im Stich lassen. Ich hoffe, du verstehst mich..

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Sonntag endlich wieder Fussball..hach ja..



nochn lied..
Gabrielle Aplin - Home




bye.bye.

Alte Wunden neu aufgerissen.

Es ist ja nicht so das ich dabei bin, mich aufzubauen. Es ist ja nicht so, dass ich stark werden will. Es ist ja nicht so, das ich nicht mehr mit einem gestellten lachen durch die Welt gehen will. Es ist ja nicht so, das ich kämpfen will. Aber du hast mit deinen scheiß verletzenden "das ist auch nicht anders wie wenn du dich ritzt" alles wieder zerstört. Ich bin am Boden angekommen dank dir.  Du sagtest, ich kann mit dir über alles reden und du bist immer da und jetzt sowas. Du sagst ich verletz dich auch immer mit meiner Laune und meinem Verhalten aber das kannst du verdammt noch mal nicht miteinander vergleichen! Du weißt nicht, wie es mir geht. Du weißt nicht, was ich durchmache. Du weißt gar nichts. Du verstehst gar nicht. Du hast mich kaputt gemacht. Du wolltest, das ich Papa zu dir sage. DU sagst, ich bin deine Tochter, deine Große. Wenn es so ist, dann tu mir nie wieder in meinem ganzen Leben so weh!
Gefallen, aufgeklatscht und keine Kraft zum Aufstehen. Sowas hat kaum jemand geschafft mit nur einem Satz. Ich wollte Stark bleiben. Wollte davon los kommen. Wie froh du sein kannst, dass sie ans Telefon ist. Sonst wäre ich vermutlich nicht mehr deine Tochter, nicht mehr hier.. weg für immer.
Wundere dich nie wieder, wieso ich nicht mit dir rede. Nie wieder.
Ein fettes Danke an Resii.. <3
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Ich hör lieber auf für heute, haut rein..
Bye.Bye.

Angst vor dem ende.

Man liegt im Bett, es drückt einem die Augen zu und man will einfach nicht schlafen weil man Angst vor dem Schlaf und den Träumen hat. Man versucht wach zu bleiben, schreibt mit Paar Leuten und Telefoniert vielleicht. Irgendwann geht es nicht mehr, man schläft ein und dann geht’s los. Man träumt davon, wie andere wichtige Menschen sterben. Man träumt, wie man selber stirbt und weswegen. Man hat Angst, das dies alles wirklich passiert und läuft mit offenen Augen durch die Straßen. Man versucht, zu den wichtigen Menschen immer nett zu sein. Man sieht jeden Fehler ein und versucht, ja keine Diskussion einzugehen, weil man Angst hat, dass wegen einer Diskussion oder einem Streit alles endet. Man hat Angst, das diese wichtigen Menschen sterben und deswegen ist man immer nett und freundlich. Man macht sich tagtäglich Sorgen um diese Menschen, die in den Träumen sterben und hofft jede Sekunde, das sie leben und es ihnen gut geht. Ich könnte diese 3 Menschen jede Stunde anrufen und sie fragen, ob alles okay ist. Ob's ihnen denn gut geht aber das kann ich nicht bringen.Die Angst frisst einen auf weil man genau weiß, wie sehr es weh tut wenn ein Mensch einfach geht und nie wieder kommt. Du hasst den Schlaf und du kannst dich nicht dagegen wehren. Man wacht irgendwann auf und fängst an zu heulen, man ist total verkrampft und klatsch nass. Keiner kann sich in die Lage hineinversetzen und man kommt sich total dumm vor, wenn man sagt, das man Angst vor dem Schlafen hat. Was soll ich machen?

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Mein bester Freund ist ja zur Zeit der durchgeknallteste Typ aller Zeiten. Egal wie scheiße es mir geht, ein dummer Spruch und ich muss feiern. :D Hach, ich hab ihm soooo lieb. *-* <3

Resii? ich brauch mal ne fette Umarmung?! ._. Danke, für gestern Abend, dass du da warst. Ich hab dich lieb. <3

Kevin, danke dass du gestern soo niedlich zu mir warst. Tat echt mal gut! Du bist total niedlich und ein toller Kerl. Lass dir nichts einreden. Ich hab dich lieb. ;**

Fakt!

bye.bye.

"Verdammt verstehst du es nicht? Du Bist mein Leben! Für dich würde Ich alles geben."

Er ist King.

Kool Savas ist ein wahrer Gott. Ich liebe seine Texte. Ich liebe die Musik die er macht. Er lebt Hiphop und das ist perfekt.Seine Lieder sind unglaublich schön und ich könnte ihn den ganzen Tag hören.

Er macht die Musik, die ich unter Rap verstehe und er ist mein Favorit. <3

Aura. *-*

The King of Rap. <3

Sky is the limit. <3

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1. Strophe und so..

Wenn du so bist,

Damit komm ich nicht klar.

Ich hoffe, dass du nie vergisst, 

was ich mal für dich war.

Ich weiß nicht, geht es bergauf,

geht es bergab.

ich nehme dies alles in Kauf,

werde langsam zum Wrack.

Du lässt mich zittern,

lässt mich verbittern.

Nichts ist für immer,

sagtes du zu mir.

doch du machst alles noch schlimmer,

denn ich werde zum Tier.

Will dich niederschlagen,

will dich verklagen,

loswerden und mit Hass verjagen.

Ist aber alles noch in Arbeit.






So machts gut. Bin fertig mit den nerven.
bye.bye.

Traum!

Kool Savas - Der Rhytmus meines Lebens!

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Neue Haare undso..

Ja, war beim Friseur vor 3-4 Tagen und geb das Ergebnis mal Preis. ^^

ich unso.. (:

das wars auch schon. haut rein.

Kopf ausgeschalten.

Einfach mal den Kopf ausgeschalten und mir ging es besser. Es war erstaunlich aber es ist echt ein Kampf, mal nicht nachzudenken. Es tat echt mal gut einfach nicht zu denken und sich komplett gehen zu lassen.
Heute war wieder so ein Tag wo ich mich total mies Gefühlt habe, bis ich Resi angerufen habe und die erstmal übelst abgegangen ist. *-* Das tat mal gut :D Dann stand ich voll unter Stress weil ich meine Sachen noch Packen musst weil ich bin ja heut nach Nürnberg gefahren. Mein Handy ist noch nicht da und das kotzt so an!!

Vorhin war ich im Krankenhaus bei einem Kumpel und als er mich sah war er so geil glücklich. Er hat mich nicht mehr los gelassen. Der arme tut mir so leid man aber ich hoffe, er kommt bald da raus und alles wird gut!

So, ich hab langeweile! fragt mich mal was!! (:

klickt drauf und fragt!!!!!



später dann mit Resi telefonieren und den Abend enden lassen. (:



Bye.Bye.

Lebensretter..

Gestern war wieder mal ein Tag in dem ich einfach nur noch aufgeben wollte. Ich war mit unserer Rottweileründin Fine spazieren um den Kopf frei zu bekommen. Um einfach mal abzuschalten. Aber nein es wurde noch schlimmer als vorher. Die Gedanken haben mich gefressen. Es wurde immer schlimmer und ich fiel in ein Tiefes Loch von Einsamkeit, Schmerz, leere, Hass, Wut und Leid.
Ich war total neben mir und versuchte mich nur noch auf Fine zu konzentrieren. Der Hund ist so toll, er wartet auf mich und wenn ich nicht weiter gehe setzt er sich neben mich und wartet so lang bis ich weiter gehe. Ich hatte die Leine in der Hand und dann kam der Baum. Ich wollte nur noch das eine. Es ging nicht mehr raus.Ich bin zu dem Baum gegangen hab den Stock noch mal ein Stück geworfen  dass der Hund zu tun hatte. Ich war schon am hängen und der und rannte auf mich zu, zerrte an meinem Bein und lege dich direkt vor ich und schaute mich an, ich sah in ihrem Blick das sie Angst hatte. Es sah so aus als weint sie gleich und dann ging es nicht mehr. Ich habe mich mit aller kraft hoch gezogen und bin zu ihr runter. Sie leckte mich ab und schien so froh das ich wieder bei ihr war. Es tat in diesem Moment so gut. Ich habe ihre Liebe gespürt. Sie war in diesem Augenblick einfach alles für mich. Sie war das beste was es gibt.
Tiere sind einfach besser wie Menschen. Sie verstehen dich ohne ein Wort zu sagen und sie helfen dir so stark ohne dass sie irgendwas großen machen. Sie sind wundervoll. Bei mir sind es die Hunde. Bei anderen vielleicht die Katze oder das Pferd. Aber Tiere sind das wundervollste was es gibt weil sie helfen ohne es zu merken.. <3 Wenn diese Hündin stirbt, dann stirbt auch ein großer Teil von mir..


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Aber es gibt auch tolle Menschen die da sind. Danke Resi dass du mir gestern zugehört hast und mich am Telefon dann noch zum lachen gebracht hast und es war schön, wieder mit dir am Telefon einzuschlafen. :P <3

Sorry Sarah, dass du dir heut mein ganzen Geheule antun musstest. Aber danke, dass du da warst!! <3




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Lisa geht jetzt fett essen und dann zum Training. *-* Aiiiiiiiiiiiiiiiiiii *_____*

bye.bye.

schmerz

Dann gib mich doch auf wenn du nicht mit mir klar kommst. Lass mich fallen. Bring mich um aber verletz mich nicht so. Bitte. Hör einfach auf damit.

Liebe, Hass oder Enttäuschung?!

"es tut mir leid, aber ich kann nicht mit dir zusammen sein."

"was warum?"

"Weil dein bester Freund was dagegen hat."


Was soll das alles nur? Ich dachte, endlich kann ich Glücklich werden aber nein, mir wird die Tür vor der Nase zugeschlagen. Ich könnte heulen, ausrasten. Ich will es wieder. Mir wieder weh tun. Frei sein und alles nur dank euch. Danke. Ich dachte, ich schaffe es und jetzt falle ich wieder zurück. Liege wieder am Boden und es wird nochmal drauf getreten.

ich kann das alles nicht mehr. Ich will doch nur Glücklich sein. Ich will das meine Freunde glücklich sind. Ich will..ach scheiß drauf, es wird eh nicht wahr..

(;

bye.bye.

2013..

Eigentlich erhoffe ich mir viel von 2013 aber ich sollte es lieber sein lassen. Ich mein, es fing schon scheiße an weil ich mir alles selber versaue. Silvester komplett nüchtern gewesen und versucht mit paar Leuten die Sorgen und Ängste weg zu tanzen mit Dubstep, Schranz und der Musik von heute. Halb 6 war ich dann endlich mal zuhause und dann hab ich versucht zu schlafen.
Wie gesagt 2013 fängt scheiße an und es sieht noch nicht besser aus. Ich hoffe einfach nur, das irgendjemand kommt und all diese Wunden heilt. Eigentlich will ich nur das dies einer macht aber naja, man kann halt nicht alles im Leben haben.
Mein Tag war für'n Arsch und ich komm mir wie dreck vor. Ich hab mir das alles anders vorgestellt aber schon an den ersten 2 Tagen hat man wieder die Klinge in der Hand und zieht gnadenlos durch. Wieder und wieder. Frag mich nicht was es bringt. Du kannst das nicht verstehen und du wirst es auch nie können! Eigentlich sollte ich nichts mehr erwarten. Egal was man macht, entweder ist es falsch, sinnlos oder hoffnungslos.

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Ganzen Tag irgendwie nur Chris Brown gehört. Keine Ahnung seine Lieder machen Stimmung.

live irgendwas..

chris brown..

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Alles einfach alles tut mir unendlich leid. Glaub mir ich brauch dich mehr als man denkt. Danke für diese Chance. Ich mache alles besser. ._.

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bye.bye.